1. Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"

А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

2.Втори урок, английски за напреднали: Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3.Трети урок, английски за професионалисти: Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

това последното след 1 млн години няма да мога да го кажа бързо и без грешка
хахахаха

Тази тема ми хареса много. Какви парадокси понякога се получават при преводите, нали ?
Ето още нещо смешно

Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Iron Girl, остави ти превода, ами кой е тоя умник, който е измислил такова име на манджа!

Тук, където живея, продават домати, сушени на слънце. Миналата година работих в един ресторант и главният готвач беше измислил това: домати, сушени на луна. Беше ги нарекъл така, защото сушеше домати във фурната. Е, ресторантът фалира (аз нямам пръст във фалита )

Бойна задача да следиш този канибалски ресторант дали ще просъществува дълго.

Айде и аз да драсна някои мои наблюдения върху звучността на английския език. Следващите редове си ги прочетете на глас:

Do the...
Put you...
Why no...
Who you...

А следващите пак, но значенията са двусмислени:

My pen is black! (Моя химикал е черен!, но как звучи на глас...)
Pennies (пенита)

Имената на софийските квартали на инглишки:

Bathspiss - Банишора

Boris' Garden - Борисовата градина

Bugsville - Дървеница

Deathcells - Килиите

Diana's bath - Дианабад

Dry River quarter - Сухата река

Gay-o-mile - Гео Милев

Glory yeah - Славия

Iron Village - Железница

Knucklebone village - Кокаляне

Limpid village - Бистрица

Lilac sites - Люлин

Mince District - Ситняково

Motor Cycling Track - Мотописта

Оh! Peel - Обеля

Paul's village - Павлово

Pine Housing - Борово

Philips brotherhood - квартал Филиповци

Princeville - Княжево

Simon's Ville - Симеоново

Sheep's Elevation - Oвча Купел

Shooting Gallery - Стрелбище

Student's Mansions - Студентски Град

Sycamore's - Яворов

Sugar Factory - Захарна Фабрика

Upper Bathroom - Горна Баня

Eagle Bridge - Орлов мост

King Town Highway - Цариградско шосе

Hostile - Враждебна

Refrigerator- Хладилника

AbdWidow - Абдовица

Little stitches - Малашевци

Young man quarter - Момкова махала

Three bitch - Требич

Eagle place - Орландовци

Grape creeper - Лозенец

Flint Irons - Кремиковци (може и Incremate)

Camp - Лагера

Bronc's - Коньовица

Shooting ground - Стрелбище

Hope - Надежда

Under the dick - Подуене

Аман от тоя английски
Някой може ли да ми преведе на латински "Кон боб яде ли"?

Equus phaseolus ut edamus? ... Само, че май "phaseolus" е зелен боб, дано коня ти не е много претенциозен

Хе-хе, няма да е лошо да ме командироват в Банско сега. Хем ще си карам ски , хем ще наглеждам има ли още "старци за печене"

А сега може и малко турски да вмъкнем тук, че то май който и канал да включиш все турски сериали текат Май тук е мястото да благодаря на всички тук, които превеждат от сърце ,за да може да се наслаждаваме на хубави и култови филми

Съкратен курс по турски език за напреднали.

хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria

Страхотно ме разсмяхте Благодаря !!!!
Един чужденец никога неможе да е сигурен , че това което е разбрал всъщност е това което сме искали да кажем.

Винаги, когато се сетя за превода "Hey Stana, A Town Is Under Construction", се развеселявам. Наскоро попаднах на уникални "преводи" на английски език на български популярни изрази и поговорки. Част от тях:

1. Трай, бабо, за хубост - Stay cool granny for beauty
2. Сговорна дружина планина повдига - United company mountain lifts / Withspeachy comradeship mountain elevates
3. Къде се губиш? - Where are you loosing yourself?
4. Карай да върви! - Drive to go!
5. В кръга на шегата - In the circle of the joke
6. Да вдигаме гълъбите - Let's pick up the pigeons
7. Да си вдигаме чукалата - Let's rise our hammers
8. Не съм вчерашен - I'm not from yesterday
9. Те ти булка Спасовден - Here you are, bride, the day of Spas
10. Я камилата, я камиларя - Either the camel, or the camel driver
11. Трай коньо за зелена трева - Wait horse for green grass / Patient, horse, for green grass
12. Бързата кучка слепи ги ражда - Fast bitch, blind bears / The rapid bitch blind bears them
13. Човек от голямото доброутро - Man from the Big Good-Morning
14. Рано пиле рано пее - Early awoken chicken early sings
15. Сърдит Петко - празна му торбата - Insulted Petko empty bag brings
16. Пълна скръб - Complete sorrow
17. Ухилен като пача - Beaming like jellified meat
18. Горнотракиец - Upper Tracian Lowlander
19. Вържи попа да ти е мирно селото - Place the pope in bondage to pacify your village
20. Ум царува, ум робува, ум патки пасе - Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks
21. Да бе мирно седяло, не би чудо видяло - If you had sat peacefully, you would not have seen miracle
22. Кучето скача според тоягата - Dog jumps according to the stick
23. Всеки луд с номера си - Every madman with his trick
24. На кукуво лято - In the coockoo's summer
25. Мълчи като риба - Keeps silence like a fish
26. Храната прави борбата - Meal wrestling makes
27. Свирач къща не храни - Piper house does not feed
28. Да види къде зимуват раците - To see where the crabs hybernate
29. Куче влаче - диря няма - Dog drags - no tracks
30. Ще ти светя маслото - I'll light your butter
31. Бай Борис - Old Buddy Boris
32. Стани, стани юнак балкански! - Stand up, stand up, Balkan Superman!
33. Хитрата сврака - с двата крака - The clever crow - with the two legs
...

The wise man mocks the man. The mocked man mocks the mocker.

Мобилни хроники

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria:)". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

Летен кратък курс по английски

http://www.youtube.com/watch?v=RbpT4RNjyOA

Ако не сте решили къде да изкарате отпуската си

Ценоразпис за селски туризъм


Те го и ценорасписо, като у скобите съм турила пояснениА за по наясно.


ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с иСглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с иСглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

ЯдАне

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

ЗабелеШка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

<#thank#>

И като заваляха едни резервации за този селски туризъм, че чак до късна есен няма празно

Затова е редно да се смени темата. И нека призова всички да използваме и да се изразяваме с нашия си български език, за да не се случи един ден децата в училище да учат това :



Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.
Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.
С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.
Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.

Всъщност колко е 2х2 ???


Един шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!

Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!

Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем… 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!

Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!

Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!”

Вечерта отишъл на бар... Итересно е какво му е отговорил барманът

"2х2... Малки или големи?"

Хареса ми.

Ето и още едно предположение :

- 2х2 /две двойни/ моля. - поръчал шефът.
Барманът ги донесъл.После донесъл и сметката - 2х2=400

- - реагирал шефът.
- Господине, вие не уточнихте питиетата от бутилка с червен или черен етикет да бъдат

А вие успяхте ли да свалите някоя мацка това лято ?

Ето един, който май не е успял

Свалка на плажа

Тези, които са пробвали от горното меню казват, че нямало нужда от повтаряне

Най-добрият преводач ! ГолЕМ е...


http://vbox7.com/play:47637cd7

Мога да кажа само едно..........ВЧЕРА!

Man1akalen, то това с "вчера" явно върши работа, ама на нашият човек трите тира с вино още отлежават в
склада

Утре, щял да преговаря с един французин. Дано да има по-голям късмет там... Преводачът знае на френски само - Ален Делон, Жо дасен, "Франция здравей" , "Je t'aime" и "pour toujours"

Bisous.

Екземпляри са от всякъде

Тези двамата Здравко Ахилесов леко пиян при Професор Тазобедрев - Комиците няма такива

Пак е ден за избори...

Много хора, след като дадоха днес тайния си вот в изборните секции се запътиха и към хранителните магазинни "секции",
за да дадат там явните си книжни "вотове" и да понапълнят потребителските си кошнички. Най-често се "гласуваше" с по 20 и 50-левови "бюлетини", а потребителските им кошнички не изглеждаха особено пълни...

Пожелавам, да има след време все повече хора гласуващи със 100 -левови "бюлетини" и да са с пълни кошници !!!

И малко изборно настроение за днес

Преди изборите си говорят двама:
- Като се събудя и ако ми е надясно ще гласувам за десницата, а ако ми е наляво - за левицата.
- А ако ти е напред?
- Дреме ми тогава за изборите!!!


Въпрос: Какво значи коалиционен партньор по време на избори?
Отговор: Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!


Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.


"Ако смятате, че на държавата хич не й пука за вас - това
изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците."

Най-краткият виц в България:
"Двама министри се срещат в трамвая."

Продавач на вестници на Централна гара вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!


Казват, че на много места черпят с кебапчета и кюфтета за изборите , тук мога да почерпя
с по едно весело кафе.

Внимание: Кафе-автомата пуска кафе само на хора с чуство за хумор !!! Жетоните за тях са безплатни!Следвайте инструкциите !

http://www.izbrani.net/schegi-1.html

Можеш да гласуваш по съвест, но може и по анцуг.

Хе-хе, може, и така може. Само някой да не реши в името на честни и прозрачни избори, на следващите да
се гласува само по парфюм и вратовръзка... Не знам, тогава кои ще са повече - гласоподавателите или
платените застъпници

И децата вече живо се интересуват от политика :

***
Момче пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко? - отговаря бащата. - Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко. разбрах що е политика!
- Браво моето момче! - отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!

***

Днес е Световният ден на добротата .
Може да започнем деня с едно "Благодаря!".

Искам да благодаря на този, който ми открадна снощи чистачките на колата! Първоначално се ядосах, но после като се замислих, разбрах, че е направил едно малко добро. Колко стари и прокъсани бяха станали от летните горещини, та по-скоро мажеха, отколкото чистеха, а зима иде... И не знам кога щях да се наканя да си купя нови.

Кой ми открадна чистачките ?

А, за Добротата, ще споделя един любим откъс :

„Един наш приятел скитал по безлюден мексикански плаж на залез слънце. Както се разхождал, в далечината съзрял друг човек. Приближавайки към него, забелязал, че местният жител постоянно се навеждал, вземал нещо от земята и го хвърлял във водата. Отново и отново той запращал нещо в океана.

Когато нашият приятел стигнал недалеч от него, той забелязал, че човекът вземал една по една морските звезди, изхвърлени на брега от вълните, и ги връщал обратно във водата.

Нашият приятел недоумявал. Приближил се до човека и рекъл:
— Добър вечер, приятелю. Чудех се какво ли правиш...

— Хвърлям морските звезди обратно в океана. Сега има отлив и те са останали на брега. Ако не ги върна във водата, ще умрат тук от недостиг на кислород.

— Е, това е вярно — отговорил приятелят ми, — но по пясъка трябва да има хиляди морски звезди. Невъзможно е да спасиш всичките, страшно много са. Нали ти е ясно, че това сигурно става по стотици плажове на този бряг. Не разбираш ли, че не можеш да помогнеш?

Човекът се усмихнал, навел се, взел още една морска звезда и докато я хвърлял в океана, отвърнал:
— Е, поне на тази успях да помогна!...“

Джак Канфийлд и Марк В. Хансен
Из "Пилешка супа за душата"

Морски звезди има за всички !

За всички студенти един забавен, но много поучителен урок, да се сещат, когато пият бира

В час по философия професорът застанал на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачакал студентите да утихнат.

Тогава взел голям празен буркан и го напълнил с топки за голф.

След това, попитал студентите дали съдът е пълен. Те отговорили утвърдително.

После професорът взел една кутия с камъчета и я изсипал в съда, разклатил го леко и камъчетата се наместили между топките за голф. И отново попитал студентите дали съдът е пълен. Те пак отговорили утвърдително.

Сетне професорът взел кутия с пясък и я изсипал в съда. Естествено пясъкът запълнил всичко. Той попитал още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговорили с единодушно „да“.

Тогава професорът взел две кутии с бира от бюрото и изсипал съдържанието им в съда, което изпълнило празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмели.

Сега, казал професорът, когато смехът утихнал, искам да Ви кажа, че този съд представлява Вашият живот. Топките за голф са важните неща във Вашия живот – семейството Ви, здравето Ви, децата Ви, приятелите Ви, страстите предпочитанията Ви – все неща, които, ако загубите всичко друго и Ви останат само те, животът Ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща – работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало – малките неща. И продължил: „Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за Вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието Ви. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък.“

Една от студентките вдигнала ръка и попитала: „А какъв беше смисълът на бирата?“ Професорът се усмихнал. „Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът Ви, винаги ще се намери място и за две бири.“

Благодаря ти за поста, Iron_Girl, наистина е добро това.

Изключителна си, Ани!

Аз единственото, което знам е руското на кибрит Спички и торба/торбичка/чанта на един език беше задн.к
Мерси за поста Iron_Girl

Хе-хе, в руския има изобилие от бисери, силни, мощни и запомнящи се "как весь гражданский флот", както пее Висоцки в една негова песен.

Ама се сетих за една тяхна народна мъдрост, мнооого типична :

Пожелавам на всички весела Коледа, много сбъднати чудеса, смях и разбира се подаръци, защото :

По Коледа стават чудеса...
Точно преди една година, малко преди Коледа, мой приятел, кандидатства в една немска телевизия. Към портфолиото си трябваше да приложи и авторски проект, който да преведе със субтитри, а не знаеше специфичните правила за тях.
Тогава, просто на шега, му казах да посети този сайт.
Така попаднахме на изключително полезните постове с пояснения от insomnias, Bad_Nick, видео урока за работа с уъркшопа на peterx и поясненията на Old SCoOI и други, благодарение на които многото въпроси, бързо си намериха правилните отговори .
Субтитрите бяха готови ..., а две седмици след това, този мой приятел получи добрата новина, покана за работа и самолетен билет.
Затова, нека да не спираме да четем, да учим, да споделяме опит и да творим, защото още много чудеса чакат да бъдат сбъднати!

По Коледа пада и много смях...
Как вярваме в дядо Коледа..., през погледа на едно малко дете, да го наречем - малкият Гошко:

Като най-артистичен член в семейството, честта да играе ролята на Дядо Коледа, всяка година в едно семейство се пада на бабата на Гошко.И така, когато наближи подходящият момент, баба му всяка година тактично обяснява на малкия , как трябва да излезе за малко, че е забравила да купи хляб. И излиза. После идва Дядо Коледа, раздава подаръци, и най-много разбира се на малкия Гошко.

А когато баба му се върне и го попита какво е станало, Гошко отговаря:

Когато е на четири годинки:
- Бабо, теб те нямаше, а Дядо Коледа дойде и много , ама много подаръци ми подари!

На 5 годинки:
- Бабо, теб те нямаше, а Дядо Коледа дойде и много , ама много подаръци ми подари, ама я ти все пак ми покажи хляба, дето ходи да купиш?

На 6 годинки:
-Бабо, теб те нямаше, а Дядо Коледа дойде и много , ама много подаръци ми подари, ама я ти все пак ми покажи хляба, дето ходи да купиш. Бабо, а защо всяка година ходиш за хляб, точно когато дядо Коледа е тук ?

Следва продължение ...

По Коледа се подаряват и подаръци...

Ето и моят специално направен подарък .
Той е за всички, които се грижат, оформят и поддържат този сайт. За всички преводачи, които с огромно желание, ентусиазъм и много лично време създават чаканите с нетърпение субтитри. Той е и за всички потребители, които харесват този сайт и се сещат да кажат едно „благодаря“ , защото това е истинската цена на споделеното време и положения тук труд.

КОЛЕДЕН ПОДАРЪК ЗА ВАС


НАЗДРАВЕ И ВЕСЕЛА КОЛЕДА !

Кой е най-касовият филм ?

След великолепният успех на „Умирай трудно“, новият филм, който се предвижда Брус Уилис да заснеме в България, ще се нарича „Паркирай трудно”. Ще се очаква с най-голям интерес.

Засега, според мен, най-касовият филм си остава „Синята зона“. Многократно е възвърнал бюджета си вече. Дават го, от 08.00 до 18.00 часа , от понеделник до петък – навсякъде - по най-затънтените и невзрачни кина, до тези в супер център. Поради голямата посещаемост, са въведени и електрони билети, които могат да се закупят чрез есемес или на обозначени колонки, за да не става опашка.Наистина, билетите за филма са сравнително евтини – левче за „часче“. Някой, ако не схване сюжета от първият път, остава и го гледа повторно, но електронната модерна система му напомня да си купи пак билетче.

От много гледане в някои кина, вече лентата толкова се е изтъркала, ама какво да се прави, пак ще си остане най-касовия филм, докато Брус Уилис не покаже новия хит.

И един друг филм не отсъпва по посещения. Това е „ Спайдърмен“ . Тук нещата са други . Филмът се предлага в 3D вариант, не се дава предварително информация кога ще се излъчва, а и билетите са сериозно скъпички – 50 лв.! То, поне в цената да бяха включили пуканки и кола, ама, друго си е 3D-то ! Някой път направо си вътре в екшъна.

Признавам, че на този филм станах фен по неволя, няколко пъти вече, и не мога да не споделя един мой любим откъс :

П.П. За предпочитане е да се гледа с 3D очила, за да е зашеметяващ ефекта.

Кой , кого вдигна ?

Много ми се иска всички от сорта – АКТА( ACTA), СОПА (SOPA), ПИПА (PIPA), мипа, Пена и Гана да си ходят там, откъдето са дошли. И да не се подписват споразумения като това на 26.01 с лека ръка, а после да се извиняваме както за шистовия газ, че нищо не е станало и тепърва ще има ратификация.

Много ми се искаше също, да сме от петте държави от ЕС, които не подписаха това споразумение и занапред да тегля, качвам и споделям информация и файлове свободно в интернет, а телефонът ми да звучи с моя любима песен, а не да бъде на вибрация, както каза днес по BTV – министъра на икономиката ни, г-н Тр.Трайков.

Въпреки, че АКТА , третира в глобален мащаб защитата на интелектуалната собственост , не трябва да се допуска да се слага всичко под един знаменател и да превръщат интернет компаниите, хостинг доставчиците и най-вече нас, крайният потребител в престъпници, носещи наказателна отговорност.

И понеже темата тук е да се шегуваме, аз ще изразя моя протест по своеобразен начин. Този пост съм го публикувала и в блога , където няколко дена се дискутира темата. Иронията и самоиронията понякога могат да покажат много по-силно горчивата истина и че нямаме нужда от СОПА, щом може да ползваме винкел, както направиха в Полша.

Хайде да си представим, че годината е 2020 г. и че АКТА е „факта“ вече, а технологиите са се развили достатъчно бързо, щото „електронно“ използваме по-често от „Добър ден“ и "Здравей".

А Иванчо има за домашно да прочете „Под игото“ :

— Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 евро? Трябва да купя една книга.

— Така ли? Коя книга?

— Ами, на тоя… Вазов. „Под игото“.

— Че защо ще я купуваш? Имаме я.

— Супер! В кой файл е?

— Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

— Пфу! Та тя е на хартия!

— И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

— На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

— Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

— Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

— Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

— Да смъкна безплатно книга?!

— Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

— Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

— Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

— На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

— А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто евро да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

— Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

— Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

— Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

— Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 евро от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

— Платих я. Thanks.

— Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

— Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 евро.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: „Дърводелски услуги — Марко и син“. „Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!“. „Рекламна служба «Метоха» — моментална известност навсякъде!“. „Кредити изгодно, ниски лихви“. „RADA-LESSONS.COM — всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!“…

— А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

— Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

— Това пък от кой зор?!

— Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща — как я виждаш тая…

— Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

— Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

— Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

— Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:

— Уфф. Привърших я най-сетне.

— Какво? За два часа си изчел „Под игото“?

— Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

— Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

— Кой?!

— Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

— Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

— Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

— Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…

*****

Дали това ще остане само една приказка зависи само от нас, защото, както казва Иванчо - "...тогава е можело да го спрете..."

Ако нета ви е бавен и мързелив и не ви се скучае докато си теглите филма, вземете лист и химикал и се позабавлявайте :

1.Напиши числата от 1 до 11 във вертикална колона

2.Избери и напиши срещу 1 и 2 числа от 1 до 11 .

3.Срещу 3 и 7 напиши имената на xора от противоположния пол .


И не поглеждай нататък, че иначе играта няма да е забавна

4.Срещу 4, 5 и 6 напиши имена на приятели или хора от семейството .

5.Срещу 8, 9,10 и 11 напиши заглавията на любими песни .

Сега си пожелай нещо!

А сега идва ред на резултата:

Разкажи за този тест на толкова хора, каквото е числото, написано срещу 2 .

Ти обичаш човека, който си написал срещу 3 .

Ти уважаваш човека срещу 7, но не можеш да го схванеш напълно Най-много са ти грижите за човека срещу 4.

Човекът срещу 5 те познава много добре .

Човекът срещу 6 е твоята щастлива звезда .

Заглавието на песента срещу 8 отговаря на човека срещу 3 .

Заглавието срещу 9 е за човека срещу 7 .

Песента срещу 10 говори много за теб .

А песента срещу 11 отразява това, което мислиш за живота.

Хайде, стига толкова, че филмът най-после се изтегли

Велики Четвъртък е. Ще се цапаме и шарим яйца. Последните седмици се повдигнаха доста въпроси и ни бе обяснено всичко за цената на яйцата и дали са „щастливи“ нашите кокошки. С годините и въпросът кое е първо - яйцето или кокошката получи безброй тълкования. На мен винаги ми е допадало само едно :

http://www.youtube.com/watch?v=9yYG0XLSv9M...player_embedded

Но сега, искам да задам друг един основен въпрос, който срещнах из нета и ще цитирам:

ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?
----------------------------------------------------------------------------------
ОТГОВОР:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II :
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
-Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Край на цитата. Ще се опитам и аз да продължа...

Iron_Girl:
-За да види, дали няма да го отнесе като куцо пиле домат.




Ако на някой му хрумне още нещо, нека се включи и да допълва. Кой знае всъщност къде е истината?

А аз искам да попитам колко от вас се изцапаха днес, докато боядисваха яйца? Моите ръце са шарени, а вашите?

П.П. За дамите, утре ще оправяме маникюра

То не бе цапане, то не бе чудо. Освен ръцете и яйцата, стените в хола още изглеждат като изрисувани картини от епохата на експресионизма, но с привкус на доста абстракционизъм. За пилето не знам дали го отнесе по пътя, но пък доста агнета го отнесаха на чевермета, а пък и Гергьовден иде...ще видим, важното е зелена салата да има.

Тези три пиленца явно са се отказали да пресичат пътя, а са ходили на плаж и са добили доста слънчев загар.

"Iron_Girl:
-За да види, дали няма да го отнесе като куцо пиле домат."
Кратко разяснение.
Това е фраза, която обикновено се използва от група мъжки индивиди и е насочена към представителка на нежния пол, с цел да изразят мераците си за съвкупление или поне да ги изтъкнат на показ пред другите. И в двата случая въпросното "пиле" печели, защото се чувства желано.

И още за пилешките размисли и страсти ...

Тези по-долу, току що са си изтеглили от Замунда последния хитов хорър и тръпнат да разберат, дали има живот в отвъдното...



А тези, които имат по седем живота, изобщо не им пука :




Всъщност, не е важно колко живота имаш, а как ще ги изживееш ... и сам да избираш кога да пресечеш пътя.

Някои концесионери на плажове имат доста оригинални идеи